Superarlo!

Bueno, saben que , no estoy así como con todas las pilas. Estoy enferma, de mal humor i con sueño. Así que voy a tratar de explicarles mas o menos todo. Desde el principio. Okey? . Vamos.
Yo nunca fui muy afortunada con nada. Todo lo que mas quiero siempre termina.
Hace unos... 6 meses, pensé que estaba empezando la mejor etapa de mi vida, por fin estaba logrando olvidarme de ese chico que tanto me había echo llorar, y estaba yendo por un camino nuevo. Y así fue, un camino nuevo, un nuevo amor. Todo fue tan hermoso mientras duro, fueron las épocas mas felices de mi vida, y te juro que por primera vez en mi vida no estoy exajerando. Me sentía mas amada que nunca, mas feliz que en cualquier otro momento. Podía sentir, el amor. Sentí que estaba muy enamorada, mas que nunca. Y todavía lo siento. Por alguna u otra razón, por esas vueltas que da la vida, me tuve que enamorar, justo de él. Que en ningún momento dude que fuera el indicado. Era tan , tan fuerte lo que sentía por el, que incluso me imaginaba formando una familia. Yo sabia, en el fondo, que todo era una fantasía. Que era IMPOSIBLE, que eso pasase. Pero me deje llevar por el corazón, y me enamoraba, cada día y cada día mas. Se que cometí mis errores. Como el también los cometió. Pero nunca pensé, que todo iba a terminar de esa manera. Así, tan drástico, tan... de un día para el otro. No lo podía creer. Es aun que no lo puedo creer. Pasó ya... 1 mes y un poco mas desde que me dejo. En este tiempo, luche muchísimo por no seguir mis impulsos. También luche por no equivocarme. Pero no pude, y me equivoque, me equivoque mucho. Pero que puedo hacer? El amor me vuelve idiota, y yo a el lo amo como nunca en toda mi vida ame a nadie. Con el me sentía como... volando. Con el podía ir a un paraíso, y volver, i regresar las veces que quisiera. Por que el amor es algo tan fuerte. Que no empezamos a comprender hasta que lo sentimos, y que nunca, nunca vamos a terminar de entender. Es algo tan... mágico, tan hermoso. Es lo que yo tenia con el... un amor. Y.. sabes que todavía no entiendo, como nos pudo haber pasado esto. Yo sentía, yo creía que el me amaba tanto como me decía. Pero ahora creo, que el no entiende verdadera mente lo que es amar... El trató, de no lastimarme... pero no puede, no hay una forma para que me haga eso sin lastimarme. Pero bueno, que seria yo hoy si no hubiera pasado todo lo que pase con el. Y practica mente.. Que seria yo, si no hubiera pasado por TODO lo que pase en mi vida?. Ustedes, y todos los que me rodean, me hacen a mi ser quien soy.
Pero bueno, que voy a hacer? Acá estoy... luchando i tratando de no caer... Tratando de olvidar. Bah.. no se si de olvidar, mas como de... Superarlo. Por que olvidarlo seria como mentirme. Mentirme acerca de mi. Ser quien no soy. Pero bueno... Como dice foto: "No hay nada que el tiempo amor, no cure y no lave, no hay nada en tu corazón, que algún día no se quiera ir". Y así es... Es solo cuestión de esperar. Yo a el no lo conozco mas, no conozco mas a esa persona que algún día llame mi amor. Pero no me molestaría volverlo a conocer... pero diferente, conocerlo como un amigo. Y seguir adelante. Meter mas clavos para que saquen a este, que ya se oxido. Clavos? Puede ser uno solo. Pero por ahora no me quiero volver a enamorar, por que tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo... la misma novelita siempre. Pero voy a seguir... se que voy a seguir. Se que puedo, y mi vida no depende mas de el... Puedo vivir sin el, puedo, puedo. Es solo cuestión de convencerme, de cambiar mi idea. Por mucho que no quiera, no puedo seguir brindándole todo mi amor a alguien que ya no esta. Por que voy a terminar mas lastimada de lo que ya estoy. Y no quiero. Yo lo único que quiero, y necesito en este momento, es... SUPERARLO.